blagues en passant

Le croque-mort travaille tard le soir...
Il prépare le corps de son client Pelletier pour la crémation et fait une découverte surprenante.
Pelletier a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu !
Il se dit en lui-même :
Désolé, Monsieur Pelletier, mais je ne peux pas laisser disparaître un engin aussi imposant dans les flammes.
Il faut le garder pour la postérité !
Il découpe la pièce avec précaution et la met dans un sac.
Rentré à la maison, il dit à sa femme :
- Je dois te montrer quelque chose que tu ne vas pas croire !
Il ouvre le sac et en montre le contenu.
- Mon Dieu, dit sa femme, Pelletier est mort !!!

pas mal comme blague.
Moi j'en connaissez pas mal mais j'arrive jamais a m'en souvenir

pas mal en effet

si vous etes sages, j'en posterai d'autres ^^

mais je dois faire une sélection, c'est qu'il y a des enfants avec nous

On ne peut pas faire des topics réservés aux plus de 18 ans ?

a bon des enfants??????

Une petite devinette :

Qu'est ce qu'une blonde fidèle?

Une fausse blonde ?

Un labrador.

Bravo Leto Atreides

Pas mal !

Et je peux confirmer: j'étais marié à une blonde et on avait un labrador. Et qui est encore assis là à mes pieds pendant que je tape sur mon clavier ? Ben non pas mon ex !

Devinette :

Je suis long
Je suis cylindrique
Lorsque l'on m'appuie dessus, un liquide sort
Les mamans disent que sa fait toujours mal la première fois.

Qui suis-je?

une seringue ???????

j'en ai une autre
C'est quoi un policier sur un tracteur ?

Un poulet fermier !!!!^^

Bonne réponse de platyne

des nouveaux préservatif vienne d être mis en vente libre : gout mayonnaise , pourquoi ?

pour les thons?

Affluence à l'entrée du Paradis... :


"Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra conjugale.
Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit.
J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain.
Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon.
J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon.
Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon.
Alors je suis parti chercher un marteau.
À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise.
Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu.
L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque.
Et donc me voilà..."
- "Ah bon ?, répond Saint Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis."


Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de
sa mort à Saint-Pierre.
- "Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17ème étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas.
Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me
piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau.
Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon.
Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite,
il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever... Dingue..."


- "Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis..."


Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre :
- "Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est arrivé.
J'étais caché à poil dans un frigo."
- "Ca va, dit St Pierre, je connais la suite..."

Excellente,rien a dire.Ce n'est pas a la SNCF que tu aurais du travailler mais plutôt avec des humoristiques.Bon j'éxagère quand même mais c'est pas mal.

je n'ai aucun mérite....

comme je ne les retiens pas, je l'ai stock sur mon pc quand j'en recois ^^
du coup, j'en ai pas mal de stocker (le plus consiste à les retrouver ^^)

Ouais bin je retire ce que j'ai dit,tu perds 2 points dans mon respect pour toi.
Non je plaisante,je sais c'est nul mais celle la ne viens pas de mon PC xd

Je l'avais déjà entendu, mais elle est pas mal du tout celle-là !

Une petite:

Un type appelle la police.

- Je viens d'écraser un poulet, qu'est-ce qu'il faut faire dans ces cas-là ?

Le flic réfléchit un peu, puis comme il a presque fini son service il répond:

- Bon on ne va quand même pas passer une heure à taper un rapport pour un poulet. Le mieux si personne ne vous a vu, vous le mettez dans le coffre et vous vous le faîtes cuire ce soir.

- Ah bon ? Bon ben d'accord... Et la moto, j'en fais quoi ?

Un petit garçon demande à son père:
-"papa, papa c'est quoi la différence entre potentiellement et réellement ?"
-"ben c'est simple tu vas voir ta mère et tu lui demande si elle coucherait avec un inconnu pour un million d'euros."
Le petit cours voir sa mère et lui dit:
-"maman, maman tu coucherai avec un inconnu pour un million d'euros?"
La mère lui répond:
-"ho oui pour un million d'euros bien évidement."
Il retourne donc voir son père et dit:
-"papa, papa maman elle a dit oui à la question."
Le père lui dit alors:
-"va donc poser le même question à ta soeur"
Le petit se précipite dans la chambre de sa soeur et lui demande:
"hé, hé grande soeur tu coucherai avec un inconnu pour un milllon d'euros?"
La soeur ricane et dit:
"ben oui t'est bête bien sûr que je coucherai avec n'importe qui pour une somme pareille."
Le petit retourne fièrement vers son papa et lui dit:
-"elle à dit oui comme maman."
Le père lui répond alors:
-"tu vois fiston, potentiellement on a deux million d'euros à la maison et réellement on a deux putes sous le même toit."

Pas mal

Aller une nouvelle :


Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants.

Alors qu'il s' enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.

- Vous avez besoin d' aide ?

- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !

Alors que le curé s' enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question.

- Vous avez besoin d' aide ?

- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !

Lorsque le curé n' a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois.

- Vous n' avez toujours pas besoin d' aide ?

- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide.

Alors le curé s' enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au seigneur :

- Je suis vraiment crédule, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide!

Et le seigneur lui répond :

- Je t' ai envoyé 3 fois les pompiers, gros con, je ne vois pas ce que je pouvais faire de plus !